ponedjeljak, 09.07.2007.

J******* ti sve, ako ja ne popizdim......

e ljudi došla ja .. hm.. vračam se u bloger svjet,,,,,valjda....I tako ni me opet dugo bilo u vk, i opet sve naopačke ma zaboli me,,,, jedino što ja sada shvačam:NEISPLATI SE BORITI ZA ONO ŠTO NIKAD NEČE BITI ISTO I TEBI POLAKO ALI SIGURNO ZABIJA NOŽ U LEĐA....Samo jedno mi jasno nije,, kako ti onaj kome vjeruješ i to jako, pored koga si se plako i smijo, dugi niz godina.MOŽE GLEDAT U OČI I LAGAT TI..To je ponižavajuće ak ta osoba misli da sam ja tolko glupa i nekužim..ako na nešta popizdim to je laž..A nebi ste vjerovali ta osoba dobro me poznaje i to jako..a svejedno gleda me u oći i laže mi, de bolje bi bilo da mi je pljunila u facu, al neka..Ali ja jedno znam neka , nek mi laže u facu, neka ..al samo neka proba reći rjeć protiv mene ili onog što nazivam svojim.....Žao mi je ali ja sebe znam branit i to jako dobro..neće mene niko ponižavat, neće niko meni u facu pljuvat.. a da misli da ja to neznam,,, al neka...sve ću to trpit do onog trena dok jednostavno ne popizdim i nekažem u facu sve što imam... iako znam da će onda biti upletene još neke osobe...ali zaboli me.. znam ko sam i što sam,, neće niko od mene budalu pravit...Lijepo sve ima sasut u facu, nek ih je više,, nije me strah da ću izgubiti ono što imam, da će ostale okreniti prorotiv mene, jer sama sam dokazala da sebe znam obraniti...a između ostaloga ako i te ostale uspiju okreniti znači oni mi uopće ni nisu prijatelji,, nisam ih vrjedna,,,,JEDVA ČEKAM DA SE MAKNEM IZ VK-JER TU NEPRIPADAM, NITI ŽELIM PRIPADAT....

I samo još nešto nemožete ljude cjeniti po onome kako izgledaju, de smirite se..zapitaj te se dali vam je bolje biti s pametnom osobom u društvu ili lijepom,, pružite priliku,, rješite se predrasuda , de jednom budite pošteni,, nevrjeđajte onoga koga neznate,Nemoj te biti tako plitki, jer vjerojatno ni neželite da neko vas poštuje zbog vašeg izgleda, zar nije to malo ponižavajuće.. i još nešta što se tiče narodnjaka evo vam odgovor na vaše omiljeno pitanje: i da slušam narodnjake nebi to priznala, sramota bi me bilo...

četvrtak, 21.06.2007.

A ŠTA DA RADIM.....

Evo .. došao je i taj dan,,,, zadnji dan prosljeden u istoj školi, u istoj školskoj klupi, okružen istim pogledima , istim osmjesima..Rastali smo se,, rekli zbogom,, i otišli,,Otišli svako svojim putem,, svako svojom stazom,,Bez vagona manje,, bez onoga ko će nas znati nasmijat, onoga ko nas je gledao 8 godina,, s kime smo se savađali i smijali, plakali i grli,, onoga ko ti je bio blizu pravog prijatelja,,blizu tebi,,a sada ipak tako daleko,,a blizu,,, viđat ćemo se mi.... ipak živimo u istom gradu, skoro pa i kvartu,,ali onaj osječaj kad ulaziš u razred kad znaš da te čekaju prijatelji,,,,kad znaš da tu pripadaš(VIŠE ILI MANJE)...Kad znaš ko u kojoj klupi sjedi, kad znaš ko će šta reći, kad znaš koji će nastavnik šta odgovorit,,Kad znaš gdjesi i skim si...Eh ,, rastali smo se onako jednostavno,kao kad smo dolazili, ništa pretjerano,,al ipak svi će nas pamtit jer ipka mi smo NAJGORI 8 D i ponosni smo na to,,..uvijek ćemo biti jedni, i nikad nam niko neće biti slićan....OSTAJE stisak ruke i onaj stari pogled,, za sva vremena bit cemo mi prijatelji..........oni iz školskih klupa....

A Sta Da Radim


A sta da radim
kada odu prijatelji moji,
kada ode djevojka na koju bacam oci ?
I tako redom dan za danom
na javnim mjestima s gitarom
i tako uvijek neko dodje da me cuje makar i kradom.

Nista vise nije vazno,
nasao sam dobar bend
zelim samo da sviram da se otkacim i to je sve.

A sta da radim kada odu prijatelji moji,
kada ode djevojka na koju bacam oci?
Ljudi samo govore zasto si nervozan,
ljudi samo pricaju ne budi tako grozan.
Ljudske usne sapucu suljaj se ti kradom,
izbjegavaj nevolje skinut ce ti glavu.

Nista mi vise nije vazno,
nasao sam dobar bend.
Zelim samo da sviram,
da se otkacim i to je sve.

A sta da radim kada odu prijatelji moji,
kada ode djevojka na koju bacam oci ?

Nista mi vise nije vazno,
nasao sam dobar bend.
Zelim samo da sviram da se otkacim i to je sve
da se otkacim i to je sve
da se otkacim i to je sve...




*moj razred..spaljeni jesmo, ali to smo mi...krenuvši od gore:
*ANTONIO CULI-TOTA
*FILIP MEŠTROVIĆ-FIĆA
*MATIJA MARINKOVIĆ
*MARIO KLIŠANIĆ-KLIŠO
*KARLO EREŠ-ERO
*GORAN RUŽIĆ-GOGO ili KOMETA
*JOSIPA GELO
*JA-TJ INES KIRIN-INESKA
*JADRANKA PAVLOVIĆ-JACA
*TAMARA ĆUKOVIĆ-TAŠA
*KRISTIJAN JURIĆ-KILE
*MARIO KITAROVIĆ-KITA
*PETRA RAŠIĆ-PERO
*IVAN LAJTMAN-LAJTMAN
*KLARA KONING(dvje točke na o ; P)-KOPITO
*VEDRANA PEJAK-PAŠIĆ-VEC@
*BOŽIDAR MATEJ MARTINOVIĆ-MATA ili KOROV
*NIKOLA RADIĆ-NIKICA
*MARTINA MEŠTOROVIĆ-DANIJELA

EH A MENI OD NAJDRAŽIH:klišo, kita, matija, fića, tota. gogo, taša, nikica i veca i kile... svi iamju svoje mane ali i vrline,, svi az jednog jedan za sve tj ko izda taj je pizda...
i moji profaći...:
*GRACIJELA VUKIĆ( predaje hrvatski, meni jedna od dražih... i ona nas je jedina branila,, kad bi zaškripilo.)
*ZLATA VRSELJA(naša raska, nije baš omiljena..predaje zemljopis..i stalo nam govori.. BAVITE SE GLUPOSTIMA)
*JASNA LEDIĆ( predaje matematiku, njaveći autoritet na školi,a li meni je draga..hahaha,, uvijek nas pita šta molimo)
*IVICA BEGOVIĆ(heh,, naš vjeroučitelj,,,ma legenda,, šta drugo reći..)
* IVANKA PERIĆ( predaje biolohiju, al ništa posebno)
*MARINA MATORIĆ(nadam se da sam ime pogodila,, došla je u 7 razredu, predaje eng,, ma dobra je ona za sprdate se,a i može se od nje naućit kak ugasit ljude)
*DARIO DRAGUN(predaje nam kemiju..heh,, ma dobar je on, hahaha,, samo je nov.. (moram pisat dobro ako se bude sjeto ad malo prošvrlja do ovdje,pozdrav nastavniče ; )))))
*FRANJO PERCEL(hahahhahh.. naš gargamel ili njofra,, lik stalo govori,, TO SU PRIČE ZA MALU DJECU ili IDI TE SE TUŽAKAT SVOJOJ MAMICI I TATICI, ILI VI TAMO BISERĆIĆI:...haha... ma ateista,,šta drugo reći nego ako si žensko imaš 5..)
*JASNA TOMIĆIĆ(predaje nam povjest..ma isto lgenda,,uvijek viče na nas i tuće se s nama....hahaha)
*JASNA BERTIĆ(predaje tjelesni, am ok je ona..)
*ZVONIMIRKA ROTH(ma ona je ito zkn..heh.. predaje tehnički)
*IVAN GOSAJIN(predaje likovni, i uvijek kaže sve što je an stolu ponuđeno je,, heh..)
*JASNA DUJMIĆ(predaje glazbeni, dobra žena, ali previše kulturna)
NEKI LJUDI KOJI NISU NASTAVNICI ALI SU ZKN:
*martin(naš dobar.. treba imati veza u školi)
*podvornica(neznam joj ime,, ali je legenda.. uvijek nam udovoljava...heh)
i svi ostali koji su nas puštali iz škole i branili i lagali za nas,,

ETO TOLKO OD MENE,,,,, TO JE BILA MOJA OSNOVAN ŠKOLA.. ILI BAREM DIO IZ NJE.....I JOŠ JEDNU OSOBU DA SPOMENE,, LEGENDARU S.L. SVOJU BIVŠU RASKU,, ŽALIM ALI NJOJ NEMA RAVNE.. ONA SE ZA NAS BORILA, OAN NAS JE BARNILA I IZVALAĆILA.. I DA JE ONA OSTALA NEBI MI BILI NAJGORI RAZRED NA ŠKOLI,,, koja opravdanja...
*BILI SMO JEDNOM NAJGORI, BAR ĆE NAS PAMTIT, ALI DOŠLO VRIJEME DA KAŽEMO ZBOGOM I KRENEMO NA PUT BEZ POVRATKA..SNAĆIĆEMO SE MI, KAO I ZA SVE OSTALO,, LAGAT ZNAMO U TO SMO UVJERENI..MOŽDA JE TO I JEDINO ŠTO SMO TAMO NAUČILI...SVE NAŠE SPRDNJE, SVE NAŠE KAZNE, SVI NAŠI UKORI, SVI NAŠI NEOPRAVDANI SATI, SVE NAŠE NEBULOZE, SVA NAŠA GAĐANJA(bilo papirom, stolicama, gumicama), SVE NAŠE DOGODOVŠTINE, SVE NAŠE EKSKURZIJE, SVE NAŠE LJUBAVI.. I TAKO NEUDOGLEE.... BILI SMO LEGENDE I TO ĆEMO OSTAT, BAR DIO NAS...

SVE VAS VOLI VAŠA IN3$K@.....
GOOD BY MY FRINEDS , MY SWEET(POD NAVODNICIMA) SCHOOL

srijeda, 06.06.2007.

DON´T WORRY BE HAPPY!!!!!!!!!! ; )))))))

ev ljudi pišem new post, hihi...Možda i zadnji u ovoj školskoj godini,, heh.ne ovaj post neće biti kao drugi, jer ja sam predobre volje..I napokon imam sve što želim i hoću.... Ovako odakle da ja počme,, pa jednostavno je odlućila sam da se neću brinit i da ću biti sretna, da ću se zabavljat, jer ako neću sada kad ću....A između ostaloga sve se poslagalo na svoje..Mama mi je pustila da upišem tehničku, znaći moji svi problemi su riješeni, ,,, Nema dvojbe da neću upast jer imam 54 boda, a prag je 40..Iako neki ljudi iimaju nešta protiv, kao nije to za mene , ali iskreno boli me briga...I uglavnom još neki zakon ljudi će ići u teh. meni će biti prezakon..Tak da više nemoram ništa ućit ni ići u školu, heh.. Ja i taša neki dan, točnije u petak nismo ošle u školu, heh,, moja ideja.. Otišle na banju i tam žderale sladoled od 3l..ma budale i sunčale se..samo šteta što onaj panj od mog dečka ostavlja mob na vibru pa ga nismo mogle probudit...Zvale mi još teklića i rimca, al oni bili u školi, za čudo božije ..Ma tak bilo nam je zkn...I ja opet nisam u školi, kao bolesna sam.. HEHEHE..blago meni...Et ja jedva čekam veselicu , heh, bit će prejebeno..I sad će Vinkovačko ljeto,, bazeni, more i to sve, napokon nešta zabavno..I nije mi žao što odlazim iz osnovne, heh,, Svi meni dragi iz tog razreda će mi još uvijek biti pri ruci..pola njih će upisat tehničku, a ostali se kreću po istom društvu...Eto ja prštim od sreće, i imam razloga ..da završim i ovaj post: LJUDI NE BRINITE SE, BUDITE SRETNI, PA JEDNOM SE ŽIVI, IAKO TAJ VAŠ ŽIVOT BRZO PROLAZI, ISKORISTITE DA VAM BUDE ZABAVNOM, JER JEDNOM NI TO NEĆE MOĆ, NEMOJ TE LEŽATI KUĆI, KAD MOŽETE IZAĆI VAN, I ZAJEBAVATI SE,, ODI TE NEGDJE GDJE VAS NITKO NEZNA,ZAJEBAVAJ TE PROLAZNIKE, POZDRAVLJAJ TE NEPOZNATE, ŽIVITE A NE PROŽIVLJAVAJTE, RADITE NEŠTO NEZABORAVNO, MAKAR BILO I PROTUZAKONITO(PRAVILA SU DA SE KRŠE), BAR ĆE TE IMAT ŠTA PREPRIČAVATI DJECI,A I KAO VAŠI RODITELJI NISU NIKAD BILI MLADI, I ONI SU RADILI GLUPOSTI.....MLADOST LUDOST.... UČINITE NEŠTA OD SVOGA ŽIVOTA, JER JEDINO TAKO ĆE TE ZAUSTAVITI VRIJEME I UŽIVATI, I TAKO VAS GODINE NEĆE SLOMITI....
i meliti, nori,sandri,makyu,nikici i (znate već kome)
DON´T WORRY BE HAPPY!!!!!:wink:

subota, 02.06.2007.

Život je kao vlak, svakoga dana vagona je sve manje....

Stojim na tračnicama.....I gledam.Gledam zalazak sunca...Narančasto je...Onako žarko kao da pokazuje svoju snagu, jačinu, moć....Ali onda kad bolje razmislim ćemu sve to kada..svakoga dana jedno te isto, svakoga dana iz početka a ne tamo gdje je stalo, a ipak negubi moč, svoju čar...Nailazi vlak.... na suprotnoj tračnici... Brojim vagone.... i razmišljam...Onako tu sam, a nisam.. osjećam kako se gubim,, kako zbog okoline imam osjećaj da je taj trenutak vječnost, da sam ja na nekom drugom mjestu, da gledam sebe kako stojim na tom mjestu i promatram okolinu.gubim se polako, već zakljućujem da razmišlajm o 100 i 1 stvari..ali prekida me nešta..vračanje onog istog vlaka, koji je prošo prije 5 min, ali sada ima vagon manje....I tako nastavljam stojat i gledat,,, i jedino što mi pametno pada na pamet je to.. to da tražim u svemu povezanost, sličnost i nalazim ju...Život-vlak....I mi svakoga dana sužavam , smanjujem svoj život, samim tim što smo stariji ali i samim time što se gubimo, ostavljamo nekoga iza sebe..Ulaze izlaze iz našeg života, ko kako hoće, i kada.. a nas se ništa ne pita....Ali nijedna osoba nemože nikoga zamjeniti, nemože vratiti to prijašnje stanje..taj isti vagon...I onda zakljućujem..Moj život svagog dana ostaje bez jednog vagona, svakoga dana je kraći, manji, a ipka kao kad gledate vlak kako ide iz daljine se čini da je vjećan, bezkrajan, a ipak vrlo brzo skonča-sve što je lijepo kratko traje..Ostane nama onda život ona zadnja lokomotiva, koja naposljetku ostaje, ali ne, nije to to..Nije to za živit se, to je za proživljavta..a ja to ne želim,,Ali onda ipka... ostaju mi uspomene, ostaje sjećanje.. koja te ubijaju do one granice kada tvoj život ne postane iluzija...

subota, 26.05.2007.

SVE SE VRAĆA SVE SE PLAĆA....

eh,, ne nije ono što mislite...Ne osvećujem se nikome..malo za promjenu...Vraćam stare dugove ČIST RAČUN DUGA LJUBAV..-sad bi kazo moj pametni braco......da,da.. bilo bi uredu da i ja svom frendu koji me stalno hvali i spominje na svom blogu, vrtatim dug,, da mu bar posvetim jedan postić..Et ovaj post posvećujem za dečka kojemu je ime tj. nadimak NIKICA..On ima titulu mog najfrenda ili trenutno sad braćnog savjetnika..Et on piše o meni kak ja pišem dobre sastave pa, da ja malo njega nahvalim..JA možda pišem dobre sastave, ali bokte nisam ja bila izabrana u 25 ljudi u cijeloj hrvatskoj.da, da moj dargi frend je završio na državnom iz likovnog..Možete vi sad reći i šta je tu za hvalit., ali je..moš te se vi hvalit kad upadnete u tu malu brojku,,..ponosim se na njega i to jako.. drago mi je što si mi frend .. da, dargo mu je što si završio na državnom, točnije na korćuli i pokupovao mi suvenira , a zajebavam se ja.... eto mogla bi ja tak do godine.i tako ga hvalit..al pošto njegove sve vrline tu nestanu, nevrjedi ni pokušavat..Eto vraćam dugove.. ispunjavam obećano, i zaslužio si da te spomenem..Dobro došao natrag,, samo za tebe...
by:JA, teta zrika

utorak, 22.05.2007.

Što prije umrem to bolje.....................

Da, da...... Tako je... hm.. Stojim, gledam, razmišljam.. ili bolje rećeno smišljam....zašto živjet kad iz života niko ne izlazi živ.. zašto voljet kad te taj kojeg voliš uvijek najviše razočara, zašto biti prijatelj, kada nikad neznaš, dal je on stvarno PRIJATELJ, zašto lagat kad istina izađe na vidjelo, zašto živjet u zabludi??? Možda da bi život lakše podnjeli, ali zašto,, kad na posljetku nam je svima ista sudbina,, svima do jednoga...Neam iznimke ,nema izuzetka..zašto težit da postigneš nešta kad ionako, kakvu korist imaš od toga..Možda da neko govori o tebi dobro..Ali što mi to znaći, kad ne živim zbog nikoga(možda zbog ......), kad me boli briga za tuđe mišljenje, kad sama najbolje znam tko sam i što sam..Kad se predstavljam drugaćije nego što jesam..Kad niko nezna ni četvrtinu onoga tko sam.. a da im kažem malo ko bi vjeravao..KAo i za ovaj blog,, malo ko vjeruje da ovo što je tu napisano da je djelo moga razuma, moga uma..ali zaboli me... pišem zbog sebe, a ne vas čitatelja.. nemoram imat nijedan komentar..Pišem jer...Znam da jednog dan,, ali možda... ću trebati te svoje rijeći potpore , te svoje nedovršene misli, filozofije....pišem jer volim pisat, volim lutat....ali još neznam Zašto?? zašto to sve.. tj zašto živjeti.....?.. mogla bi danima stojati i razmišlajti(onako točno vidim sliku sebe kako stojim na nekom osamljenom mjestu, cvjeće cvate, otpada,kisa pada, sve je bijelo, otapa se snjeg, i sve opet iz početka...)zato je bolje stati na loptu i reći ono što se malo ko usuđuje,a znam da vecina nas koji pišemo blogove i koji citamo mislimo:Što prije umrem to je bolje.. makar i tvrdili za mene da sam kukavica, ionako znam da to samo govor jer su ljubomorni, ili možda razočarani ili možda jednostavno ih boli što smo mi jednostavno nestali...ionako neke banalne stvari koje sam danas saznala(nebi vjerovali danas sam slušala sv a predavanja u školi i zaradila 2 komada) su to da moje djete će živjeti u gotovo nemogućim uvijetima(neželim mu priuštit tu sudbinu), da ljudi muće životinje, pa nije fer..nije fer nekoga koje slabiji ko nema moć... ne može to tako,, ali jednog dana ce te svi odgovarat za svoja djela,, i naplatit će te neprocjenivo vrijedan raćun, i ostat dužni.. mogla bi tako u beskonaćnost...previše je razloga, al to samo zato što ja živim za vjećnost a ne za trenutak.. to je još jedino što želim naučit u ovom životu, na ovom svijetu.. sve ostalo mi se gadi,, sve... da treba živjeti za trenutak i nemisliti što će biti sutra jer jedino tako čovjek se neće brinit i bit će sretan.. trenutak...... to je ono ćemu ću težit cjelu vjećnost, a ipka neću uspjet.. nisam pesimista, samo sam realista koji se usudi reći kako je,, i ne mazat vam oći.. onima koji su preglupi da bi shvatili.. ili možda jednostavno da vas pustim da živite u zabludi jer će te bar malo biti sretni, a onda kad se bude morali suoćiti s istinom, bolit će previše, da će pasti i kleknuti ; ubiti samoga sebe...

srijeda, 16.05.2007.

Dokle god hodam svojom stazom, pravda će biti zadovoljena....

Mrzim puno toga, a najviše laž i kršenje obećanja, mrzim nametanje,mrzim manipuliranje,mrzim iskorištavanje toga sto je netko na boljem položaju i to iskorištava, mrzim ulizivanje....MRZIM CIJELI ŽIVOT; CIJELI SVIJET.. Osim onog mojeg.,.. Jer znam dokle god JA hodam istim putem, dokle god sam ovo JA, dokle god dišem, dokle god branim svoje JA, dokle god imam jednu osobu pored sebe,dokle god imam pamet, pravda će biti zadovoljena....da, da... borit ću se.. ne, NEĆU kleknut pred tebe.. ma zaboli me iako to platim, ti plaćaš više.. Jer oboje znamo što je istina, a zapamti istina uvijek izađe na vidjelo, a pravad uvijek pobjedi..Nemoš protiv činjnica i indicija..Nemožeš protiv mene i da imaš cijeli svijet.. sve žive i nežive i plan.. do najmanje trunćice isplaniran..Jer ipak ja sam bolja..I to sam zbog jednog.....Ja nemjenjam mišljene ni da mi plate milijune.. jer je neprocjeniva cjena mene.. a nisam glupa da prodam samu sebe, sve godine, sve mjesece, sve tjedne i sate..Neko je jebo ježa i to dobrano..Nisam kukavica.. neponižujem svoj ponos,,nikad nisam, nikad neću a niti ću, kleknuti pred nekoga...i neću, neka izgubim cijeli svijet,,neću..Neću se predat i neću izdat samu sebe(sama sam si najbolja prijateljica)..Neću biti kukavica.. i da .. ja sam tebi konkurencija , a ne ti meni,, JA cu pobjediti ..Jer govorim istinu.. isplati se to kad-tad..ali isplati se...Ne nisam samo naivno djete koje još vjeruje u bolje sutra, iznenadit ćeš se.....Možeš imati cijeli svijet pored sebe, imati sve dobivene bitke, ali rat je moj...Jer pravda uvijek pobjeđuje i ja ću se boriti makar to platila životo..Nemaš pravo ponizivat nekoga samo zato što si na boljem mjestu, na boljoj poziciji, ima još pravednih ljudi, a ja neću biti ona koja ce kleknut pred tebe, i ponizit sebe....Moj prevelik ponos mi više znaći od mog života.Nisam jedna od mnogih ja sam jedna među mnogima,, i to ću dokazat....

utorak, 08.05.2007.

OVO ŠTO SAM DANAS SUDIT ĆE ŠTO ĆU BITI SUTRA; NEŽELIM BITI KUKAVICA....

Gledam sve oko sebe.. vidim nasmijana lica..Lijepo su nas ućili.. stisni zube i trpi.. Heh jebiga malo ko se još iskreno smije..Možda još samo djeca.. jer neznaju za relativnost i život.Relativnost- pojam koji ti daje pravo da misliš i doživljavaš drugaćije, pojam zbog kojeg nepoštuješ pravila i naredbe jer smatraš da to nije realno....Život-pojam o kojem kad misliš da sve znaš , neznaš ništa, pojam zbog kojeg bi umro.. a kao 2 glavna su neprijatelja(smrt i život).. e vidite hm.. relativnos.. svako drugačije doživlljava što znaći biti kukavica.. Čisti primjer..Alkohol je čovjekov najgori neprijatelj, a samo kukavice bježe od neprijatelja...... kukavice piju jer se nisu spremne suoćiti s problemom u oći... I onda ti ostaneš zbunjen.. zato vam ja dajem savjet.. gradite sada.. još dok imate život... svoju budućnost..Svoj karakter i osobnost, svoje Ja, budite ono što jeste, radite što želite, ali pazite da nikoga ne povrijedite, budite neko i nešta, živite zbog nečega i zbog toga se borite, umrite zbog koga hoćete i kada oćete, sve poštujte ali nikoga nevolite, sami sebi gradite budućnost, sami budite tvorci svoje sreće..JER SUTRA NEŽELITE BITI KUKAVICE...
btw. neki ljudi mi seru kao zato što malo previše filozofiram i kao da ima treba puno da shvatr, jbg,, nisam aj kriva,, ajd komentirajte i poz....i cmok jednoj CURI....

nedjelja, 06.05.2007.

2 in 1.....jadno.. hm...

Ev mene nakon neznam ni ja kolko vremena...Ni mi se dalo pisat post.. pa ću spojit krizmu i prvi maj....I tak mi išli na prvi maj na spavanje nas tri ženske i ovi svi iz vrtnog i s lapovaca.. Meni je bilo zakon.. Heh bilo je puno toga zanimljivoga tj ćemu se možete smijat..al se meni neda pisat..et aca je bio mrtav pijan.. i dok je povraćo viko je da više nikad neće pit baš mi ga je bilo žao..heh.. dela se ito ubio, o rajku da neprića... sam mi je žao što smo u 7 ujutro išli kuć.. heh krenili mso navodno okolo a završili u Rokovcima...ma meni je bilo zakon....Et da pređem na krizmu.. Mi se jučer krizmali, Jeeeeeeee.. sada se mogu udat, haha..Ma sve u svemu bilo je dobro.. al mi je u gradu bilo dosadno, i tak.. fotka objavim kad mi se bude dalo.. i btw. ovaj post pišem radi reda.. uskoro ću napisat neš zanimljivije, pa et do onda ZzzzzzZz

subota, 28.04.2007.

UMIŠLJENA KUČKA I PO.....pa šta...

OVAKO: čitam ja uglavnom 2 bloga( pronaći će se one).. i raspravljaju se one o umišljenosti.. i ovak.. mislim njihova stvar.. al mene je to potaklo da napišem new post...Da.. opet ću pista o sebi kao i u gotovo svakom postu.. al to je samo zato što ja sebe VOLIM... da se zna... i et ja napišem kako sam ja umišljena kučka i sve to, a meni niko nevjeruje, a ja nekužim zašto?? dobro imam i ja dobrih strana, al se na neki način ponosim se na to što sam podla i umišljena kućka( ne na osnovu izgleda nego nečega drugoga).. jer.. nekak me to drži da se nespustim na nivo nekoga ko me nije vrijedan.. i šta ako sam umišljena i podla i to sve ostalo... baš je meni stalo do tuđeg mišljenja.. de jedva pa da mi je stalo do toga da ne ispadnem budala.. a di još nešta drugo.. boli mene ko šta misli o meni jer sama znam najbolje ko sam i što sam tak da se zna.. i nisam tak prije bila umišljena.. al sada jesam i točka, a i znam zašt sam se umislila....i drago mi je zbog toga.. ali ikao sam umišljena neznači da podcjenjejem druge.. i da za svagog misliš da je umišljen dok ga ne upoznaš.. npr za staneta viću da je umišljen, a ja kažem da nije.. za eugena viću da je umišljen, a ja kažem da nije( iako mislim da mu i vi dajete povoda da se umisli jer na svakom drugom blogu se raspravlja o njemu, pa ima i pravo na to...), za mog buraza kažu da je umišljen, a nije.. Ili možda se ti svi dećki smatraju umišljenima jer CURA MLAĐA OD NJIH GODINU DANA JE KLINKA ZA NJIH. al nije važno.. eto tolko od mene..
i još par stvari: HEPI BRZED: BRUNI,GOGI,HRCi....
btw.JEDVA ĆEKAM 1.svibnja...hahahah

ponedjeljak, 23.04.2007.

TAŠO SVE NAJ.....

Eh... jednog lijepog dana davne dvedestet i druge rodila se jedna mala cujica.. nadjenili su joj ime Tamara...I ta mala curica je rasla i rasla i rasla dok do dana današnjega nije (ajmo reć) narasla... aI ta naša mala cujica je sada bila već poveća djevojćićican jer je napunila 15 proljeća..I et danas je ona prije kojih 15 godinia i nekoliko sati, i nekoliko minuta, i nekoliko sekundi izašla na ovaj šugav( isprićavam se) ... prelijep svijet.... Mislim svijet se proljepšo kad je ona izašla.... I tako ona sada živi,tu u našoj preljepoj Vinkulji, na još lijepšim lapovcima..I koraća stopama velike curice, male djevojke, osrednje žene.. al ja tvrdim da je poćela stariti, ali kako bilo , nek bilo.. ja ću joj zaželit nekoliko želja,, ugalvnom Ne zdravlje, sreću, veselje, novac, da živi još 100 godina( jadna ja). nego neke malo profinjenije, pa onda....( jednog dana će se ova rećenica citirat)Moja draga prijateljice, Tašo.. za tvoje 15. proljeće želim ti: BUDALU OD DEĆKA KOJI ĆETE SLUŠAT I BESKRAJNO VOLJET( tj znat će te voljet i zasluživat će te taku kaka jesi, mal sam te ja unakazila , al šta se može...lajf iz so hard), I DA SE MALO UGLEDAŠ NA ME I POSTANEŠ SVIJETSKI FILOZOV, I U PUNOZNAĆNICI RIJEĆI LUJKA...ET HEPI TI BRZDEJ....
by:4ever jor pupćana vrpca or blizanka
or budala or MAČAK or ĐAST JA

četvrtak, 19.04.2007.

OVAKO ZAVRŠE SVI....

....koji su kao i mi.Svi protivnici tuđe volje, svi bez imalo pameti i zato čekaj danima, i zato ćekaj satima.....Činjenica....Ja sam taka protivnica tuđe volje.. Sve samo da je po mome.. I uvijek sam u pravu...Bar tako tvrdim...Bilo što da se dogodi ja udaram kontru..Zašto?? Jebeno je radit nešta kao svi, i pomalo jadno....Uvijek tjeram inat i u tom sam dobra... Ne ,nsam ja ona koja je bez imalo pameti..Možda jesam kad gledaš završnicu..Kad gledaš na onu foru bilo biti lakše da tolko nerazmišljaš, tolko ne filozofiraš, nebi te ubio vlastiti um, i odgovori na neodgovorena pitanja, ali taka sam i točka. Nemjenjam se zbog nikoga i ničega, bar ne više..Bolje je biti protivnik tuđe volje nego onaj ko nezna šta hoće, nego onaj ko krade tuđe rijeći, a nezna obrazloženje, onaj ko nezna šta je život..Jer prije ili kasnije svi mi, završimo, ćekajući danima, satima-činjenica je...Jer nada umire zadnja.. I kad misliš da je umrla nadaš se da nije...Zato je bolje pripremi ti se i uživati tjerajući inat drugima,jer sve nas ćeka ista sudbina.. Možda ovdje gdje smo sada možemo tvrdit da nismo isti, da smo drugačiji, al kad dođemo pred Sudca, svi ćemo biti isti.. Bar nas tako uće..Ali uće nas i koješta drugo što odudara od realnosti, stvarnosti..Tolko od mene zzZZzZzzZ

subota, 14.04.2007.

PUN KURAC NIČEGA...

Ovak da prvo obavim par stvari: HEPI BRZDEJ : PILETU, MATIJI,CIGI,VECI i mislim da su to svi ak nisu JBga...
E da ... ni me tu dugo bilo... Svašta se promjenilo..Ni me bilo 3 dana u VK sve popizdilo,al nea veze...Da, da... ja se mal razočarala, al nea veze.. Sad sam tek shvatila neke stvari,koje sam već odavno trebala shvatit.. i jebe me u zdrav mozak zašto su me prijatelji iznevjerili.. Šta sam ja tak loša... Mislim očekuješ očekivano, a ni to nedobiješ...Al nea veze sve se vrača sve se plaća..Sad bi neki pobožni ljudov rekao, NEK IM DRAGI BOG SUDI... jebem vas glupe...Et pojedinci su mi zabili nož u leđa, i to oni od kojih to stvarno nisam očekivala, a oni toga nisu ni svjesni.. a meni se nedaju trošit riječi...Možda je i bolje tak...I ima još puno toga, ja u problemima do grla, mislim oni uobičajni, sad će opet počet škola, meni su ocjene katastrofa.. Neznam di ću se upisat, prijatelji me iznevjerili, ah ljubav tu neam problema... Blago meni.. Al sve u svemu je dobro, samo sada sljede 2 mjeseca PAKLA, jebem vam školu.. Ja se počela priremat za ljeto,shoping i ta .. Ma sad će sve to brzo proć, NADAM SE...i da sad će neki reć da previše planiram, la tak je to.. Ipak sam ja rođeni filozof.. Teško je to kad sami se sa sobom svađate, la jbga mora i to neko.. Ja sad odo komentirat vas jer ću umrijet od dosade, moji svi u gradu..I daaaaaaaaaaa, pozz DELI... moram ti se ulizivat ak mi dođeš do bloga, da me nesprdaš...A ak ne, heh... Za svaki slučaj, oprezni rijetko griješe...

četvrtak, 05.04.2007.

Tolko strke zbog ničega...

Et ljudi, jučer se ovi naši trebali pićiti sa ovima iz doma...I uglavnom..Nastala strka oko toga, ovi naši se već pripremili za pičit...Kao pričalo se da će ovih iz doma biti pun kurac.. i za svaki slučaj ovi naši se osigurali...Bilo nas je oko 50 samo tu okupljenih na lapovcima, al što je najgore zvali oni još ove svoje s kojima treniraju i bla, bla, još neke ljudove za koje ja nikad nisam ćula...I ade razrađivali ja i brunu taktiku, tj ja se sprdala kao da prvo pošalju mene,i da onda oni izlete, ..I došlo 7 sati, to sve trebalo biti na 3. i 4., i ade podjele se oni u 2 skupine( mislim samo na ove s lapovaca), i išle ja i Taša, tj buraz mi popizdio al šta se može..Mi uglavnom nosile mobitele...I došle nas dvije prve de bokte nea nikog živog na njihovom školskom tj bilo par ljudi i to ih mi još znamo, pa bokte..I ade ev ove prve skupine odma iza nas i ustanovili ovi da njih iz doma ima kao 4 i naši se nisu htjeli tuči, kao bilo im glupo...I et mi došli i ošli..Najgore to što smo kad smo se vračali sreli drugu skupinu.. i ade i oni natrag sretnemo mi još neke ljudove koji su kao trebali bit na našoj strani i onda zovi one da ne dolaze, bla, bla..I jesmo izvisli bokte....A pojedinici su popizdili i htjeli se vratit i tu 4 našamarat, al et....ade idem ja

srijeda, 04.04.2007.

FRENDOVI...

Jbga, ev da i ja napišem post... i da moram ga posvetit jednom frendu jbga, obećala sam.. Reko on meni da mi na blogu nea života, kužite prodaje mi spike In3§k@ na tvoj blog se ide ak se oš rasplakat, moš se mislit......E ev napokon zadnji dan nastve, jeeee,, sad ćemo da poćmemo živjet...Mi danas imali sam tri sata, jebote nisam ni trebala ić u školu.. i to dva sata čamili, imali tjelesni i srz, popizditis sam dobila, ja u 10 već bila kući...Nisam ni juče bila u školi kao bilo mi muka, zajebavala se cjeli dan... Heh ja uvijek završavam školsku godinu prije neg što poćme..et ljudi ja bi sad trebala ić van sa TAŠOM i NIKICOM, al mi se tak neda..Mislim da i neću..e da i ja sam užasno engri, bokte, de ade ovi naši se trebaju pićit s nekim( valjda iz doma), a meni niko niš neće da kaže da se ja tam slučajno nebi pojavila, pa bi mi opet ovi srali, de mrššš.. Ev kaže men sad MATEA da se danas trebaju pičit a ja niš neznam, de moram ić zvat MATIJU , heh valjda će mi on neš reć, ja tu pizdim u neznanjui da WALTER će me zadavit zbog nekog sranja što sam ja rekla EUGENU moš se mislit, vojna tajna..Et dođi te mi na grob jel danas sam ded...Idem sad mjenjat one gluposti u boxu, pozzzz

ponedjeljak, 02.04.2007.

KRALJEVI ULICA......

Ee pips ja došla iz vana.. i žnjapam čokoladnu tortu.. ev mal za promjenu neka tema o nama tj njima... Ovaj post posjećujem svim ljudovima koji se okupljaju na klupi kod školskog a to su Stane i EKIPICA S LAPOVACA, i naravno ljudovi iz VRTNOG NASILJA.. I et kao i inaće stvarali su gluposti i špradali se, pa tak da... E da i cijelu klupu smo izšarali svojim imenima, moram priznat da je Stanetovo najlijepše,al jbga...A i potrudio se po sata je to škrabo...onda kad su se ovi vratili sa treninga..Klupa nam je postala mala pa smo se gurali... Čovjeće izlomili su me.. I da igrali ovi španjolse gaće, jadan Tuky, heh.. Et njima svima posvećujem post jer veći dio svog slobodnog vremena sam s njima i uvijek stvaraju neke gluposti.. I da trebaju se opet pićit s nekima iz doma, a ja niš neznam, heh....Et njima svimaI mislim da zaslužuju da ih se zove KRALJEVIMA jer su.. Heh neam takih nigdje.....Et ja sad gibam pozzzzz........

nedjelja, 01.04.2007.

Pitanje postavljam , a odgovora nema.. Jbga...

I sada kad mi je krenilo u životu, kada imam sve što želim, kada znam tko sam, i što sam, kad sam naučila živjet...Zašto....?!!Imaš li odgovor na to pitanje, vjerojatno ne...Zašto si se opet pojavio, zašto me opet želiš natrag, zašto si me se tek sad sjetio.. Sad kad sam te ja već zaboravila, kad sam prestala mislit na tebe, kad sam se pomirila sa činjenicom da ŽIVOT IDE DALJE I NEPITA BOLI LI ?!!Al zašto.... zašto jedan pogled može upropastit, dane paćenja, dane boli, dane borbe.. Nije fer.. Nezaslužuješ me...Al jbga, naučila sam sve osim jednoga , a to je kako reći ti NE...Heh taržiš me natrag, a ja pristajem, a ne želim to... Ne želim te opet voljeti , neželim dati dane bola za jednu ,ali samo jednu sekundu sreće... KAd znam da će sve opet biti isto,a ja to NE želim.. Ne želim glumit da me nevrjeđa, a dobro znaš da vrjeđa, neželim glumit da mi netrebaš, a trebaš.. Neželim biti pored tebe kad me trebaš, jer znam da ti nebi došo meni kad bi ja tebe trebala... jer si sebićan, i nepromišljen i još uvijek samo kukavica koja se boji suoćit sa životom....Al zašto , zašto baš sad... KAd sam izgubljena u vlastitim nedovršenim mislima, kad sam putnike bez odredišta, kad sam samo JA bez ikoga......Jer zbog tebe jednoga bojim se voljeti , a ti to opet tražiš od mene... a ja, ja ti neznam reći ne.... Ali zato.... Ma k vragu i sve... Ništa neznam osim toga da jedan pogled, tvoj, mi može uništit sne, život, stajalište, ponos, mene, i već je uništio, al jbga, ja sam borac. sreća moja.........I neću tako lako past, možda i bi, al ne zbog tebe, bar ne zbog tebe kojeg sada znam......Neću se predat, već ću se borit.. I tebe natjerat da me voliš( više neg ja tebe onda), a onda ti zabit nož u leđa ko ti meni.... Sve se svraća sve se plaća... Nije fer da ja patim, a da ti ispadaš nevinašce, nije fer da nebranim svoj već i ovak glup ženski rod... ( čast iznimkama)

Et to je za jednog dečka, šta ja tu mogu, kad sam rođena osvetnica.....,I podla kučka...., al ipak, izgledam ko andeo............Heh iza anđeoska lica vire tri vraga ; ))))))))))
E pips ja u kazni, bokte.. Ma mrš.. sad se neću duuugo javljat, pa tak da pozzz, i kizzz..
i da moli te se da sutra nepada kiša jer oću ić do 3 i 4, kad ovi budu imali tjelesni loooooooool, eh et ja gibam, , jednom dečku, a ostalima

subota, 31.03.2007.

DA ILI NE, pitanje je sad.....

Ev ovak.... Ni me dugo tu bilo, jer jednostavno rećeno neam vremena za jest a di još za švrljanje po kompu, al ev došla......mam mi je već rekla da se vijam sama sa sobom što god to znaćilo....Ovak prije neg što uopće poćmem moram obavit par stvari, pa ovak:
HEPI BRZDEJ SANDRI 15
HEPI BRZDEJ FIĆI 14
HEPI BRZDEJ KILETU 14
HEPI BRIZDEJ SISTERICI 10
i mislim da je to sve..., ak sam nekog zaboravila sry
Et svima njima želim da žive tolko kolko su već proživjeli i da žive a ne proživljavaju...
Ev malo o novostima kod mene, pomirila se ja s jednim frendom s kojim nisam prićala 8 mj.....Bio on meni nekad drag, al sad ja više ni sama neznam, jer mislim da sam se ja previše promjenila.... Heh...., I tak da ni sama više nisam sigurna dal je to dobro ili ne, dali da pokušam da budemo dobri ko prije ili ne, ili još bolje dali bi bilo bolje da se nismo pomirili....A najgore je što ja mislim da smo se mi pomirili jer svi vrše pritisak na nas, heh, la jbg, šta je tu je.. Sam ima tu još problema jer meni užasno na živce idu neke stvari kod nega kao što je njegov smisao za humor i uvijek mene sprda, a ja se spuštam na njegov nivo,ma sve u svemu ZBUNJENA sam.. I tka da ja još razmišljam o nekim stvarima koje tu nesmijem objavit bi ja mogla bit ded ako to neko sazna, i tak..... I ja sad razmišljam o nećem..Neznam šta da odlućim pa et da ili ne pitanje je sad a ja mislim da ću ja ić na eci peci pec, jbg, i da ljudi DON´T WORRY BE HAPPY, moj svajet i mene muče brige, al ja se nebrinem heh, previše sam bezosjećajna postala( ŽIVOT JE KRIV), i previše se odvajam i na neki naćin povlaćim u sebe, la što je najgore bolje mi je tak nego okružena prijateljim,a hehehe, i sretna sam što mi se napokon ŽIVO JEBE ZA SVE, sry ak sam nekog uvrjedila....I pozz jednom meni dragom dečku

petak, 23.03.2007.

LEAVE ME ALONE, please.....

Svaćaš li da te molim to, da već ponizujem svoj preveliki ponos....A, ti...Ti i dalje si oružje koje ubija moj ponos, mene.Neželim da me vidiš kako plaćem, neželim da me vidiš kad padnem.....Neželim da mi budeš rame za plakanje jer ja mogu sama.JA nisam čovjek........... Neželim ni biti, neželim se pretvorit u nj, toga me strah......Znam da se gubim, al teško se suočit s činjenicom, jer znam da ću onda morat poćet vjerovat u to.,,,,,,,,,,, a ja..JA sam osoba koja nevjeruje u bolje sutra a nada mu se..Molim te ........LEAVE ME ALONE.SAMA sam rođena, SAMA sam živjela i živjet ću, SAMA ću umrijeti, zapam ti to.Nisam čovjek prema tome neću dati jednu minutu sreće, za godine bola, NEĆU, shvati to i LEAVE ME ALONE, please.........

srijeda, 21.03.2007.

Godine idu i lome nas.........

Eh, evo skoro pa je i sve gotovo.....Još par dana, par sati prosjedenih u toj školi, u toj klupi, okružena nostalgijom i uspomenama( koje kod ostalih ljudi predstavljaju bol), sjedim i razmišljam dali će mi to sve uopće nedostajati...Ti isti pogledi, ti isti osmjesi, glasovi......Hoću li žaliti ili ne......................Možda sad ovako govorim, a možda promjenim mišljenje.Al mislim da mi više nije mjesto u tom razredu, među tim ljudima, da je vrijeme da odrtastem, pođem na put bez povratka.I misim da sam jedna od rijetkih koja tako misli, koja jedva čeka da pođe, da otiđe.Dosadila mi nostalgija, ubila me rutina..............JA sam cura od događaja....I do nikog mi u tom razredu nikad nije bilo stalo ni ti će mi biti stalo, prisječat ću ih se s osmjehom, al nikad neću pomislit, da mi je još jednom biti osnovna, nikad..........Nije mi mjesto tamo, ja ustvari ni neznam gdje pripadam , jer bez jebem ti bi mogla otići u nepoznato i dići ruke od svih...Da mi je promjeniti idintet, počet iz početka, biti netko drugi, a ne JA, jer je glupo kad sve znaš, kad ti je malo tog uzbudljivo, i nepredvidljivo.Ali činjenica je godine idu i lome nas...........................Bilo to od nostalgije, rutine,puta bez povratka, neostvarena sna, neispunite želje, ali tako jeeeeeeeeeeeeee. lome nas.................Jer nismo ni svjesni kako brzo trošimo već potrošeo vrijeme, kako brzo naša staza, postaje sve manja, kako brzo brzi vlak usporava i gubi vagone, kako nas brzo ubijaju uspomene..KAKO BRZO ĆEMO SE UBITI VLASTITIM ŽIVOTOM....
POČINITELJ:JA
ORUŽJE: MOJ ŽIVOT
ŽRTVA: NESTVARNA STVARNOST TJ. ILUZIJA
DOKAZI: NEMA IH
- TO JE SAVRŠENO UBOJSTVOOOOOOOOOO
tolko od mene

nedjelja, 18.03.2007.

Ev malo mojih sastava pa komentirajte...........

SANJALA SAM ZLATNE SNOVE JER NIŠTA NISAM ZNALA O ŽIVOTU

Sanjala sam zlatne snove jer nisam ništa znala čitam ovaj naslov ili je to možda činjenica koja potvrđuje ono što sam ja nekad bila... Jedno malo biće koje je sanjalo zlatne snove jer se nije htjelo ili se je bojalo suočiti s istinom. Istinom koja je boljela....Sada kao da gledam sebe kao da živim dva života, sadašnjost tj. već budućnost i prošlost.Gledam kroz prozor i točno vidim sebe...A, vračajući se vidim slike, ali samo djelove slika, kao kad motate vrpcu, ili kad vam cijeli život prođe u minuti.Vidim biće onakomalo i nevino,čupavo i iskreno nasmijano, koje želi neku bedastu igračku nije važno što je, samo da je plastično..Biće ćiji su snovi bili zlatni i bili ostvarivi jer onda nisam znala da sitnice najviše usrećuju, jer nisam bila okružena ili možda jesam a to nisam znala ˝prljavim˝svijetom.Ono malo biće koje je učilo da je život primanje i davanje, igranje i smijanje, sada je samo shvačalo da je to bila kamuflaža.Kamuflaža koju sam si sam napravila tj izgradila , pomoć svojih roditelja, koji su me štitili od istine, a ja sam nakraju ostala samo malo biće koje se razočaralo i shvatilo da ako želi opstat se mora boriti.Kao da sam najedanput iz nekog dječijeg crtića dospjela u neku dramu,kao da sam samo lik koji je kako je došao i otišao,kao kad nešto napišete i onda to izbrišete,a poslje mislite da to nikad i nije postojalo.A, sada nakon svega se pitam dali je to jer ništa nisam znala o životu, jer sam možda živjela u snovima , a život proživljavala. Ne, to je moj odgovor. Znala sam puno o životu kojeg sam onda živjela. Životu gdje se nisam morala brinut i mogla sanjat,a da mi te snove niko neukrade.Ne, nisam živjela u snovima,a proživljavala život jer da jesam sad nebih sanjala jer bih se bojala da neućinim tu navodnu pogrešku;počmem živjet u snovima.Mogu samo reći da sam puno znala o životu kojeg sam onda živjela, jer da nisam znala vjerojatno nebih opstala...........Danas, još uvijek to malo biće živi u meni, ikao je to biće koje je živjelo život o kojem ja ništa neznam, lai dio je mene i lijepo se malo vratit na uspomene i sjetiti se zlatnih snova, jer danas ti moji snovi nisu više zlatni jer nisam u zabludi da će se ostvariti već ih sanjam da pobjegnem od ove surove stvarnosti. i mogu reći: sanjala sam tj ono malo biće je sanjalo zlatne snove da pripremi mene na život koji dolazi, ma koji to bio.........






LJUBAVNO PISMO

Dragi moj...
Vani je kišoviti i pusto, sve oko mene izgleda tako osamljeno, kao što sam ja bez tebe..Sve je nekako isto a drugačije, nekako tmurno i neopisivo pusto, pitam se ili možda zaključujem da kad bi se ti pojavio ,bar na tren, kao nekad prije dali bi sve procvalo, dali bi sunce zasjalo, dali bi ja opet bila ona tvoja, dali bi postojali MI. A ne kao sada ti i ja, dva različita puta koja vode k istom mjestu, dva propala umjetnika koja nisu uspjela stvoriti savršenu sliku ljubavi.Onima koji su počeli govoiti:˝Ljubav je ono što boli!!!˝A, ja....Ja se još uvijek nadam da ću te sresti, bar na tren, onako u prolazu, da ti ukradem pogled, samo tome se nadam....Jer se pitam dali me se više uopće sjećaš tj. nas.Mene koja je vjerovala u sliku ljubavi koju si ti stvorio, ali onda nisam znala da gledam srcem, a ne očima.Srce vidi samo što želi...Pitam se dali sam ti ja bila samo jedna trenutna prolaznost u životu ili možda vječna, dali mi sanjaš noćima, dali u drugima tražiš mene...Onu jedinu koja se osječala tvojom ili onime što si nekada bio, previše si se promjenio..Noćima strahujem da sam možda prošla pored tebe, a da to nisam ni znala i onda ostanem zbunjena..Jesi li ti ona osoba koju sam ja poznavala ili si samo bio dobar glumac, ili možda sad glumiš..Ali kako bilo, da bilo..Boli me to što mi postaješ samo uspomena i poželim vratiti vrijeme i još malo uživati u zabludi, u kojoj sam onda živjela.Biti glavna glumica tvoga filma, biti razlog tvoga života, nota tvoje pjesme, dio tebe...Jesmo li mi krivi št je sve ovako završilo ili je to nesuđena sudbina, ali zar nismo Mi bili jači odsvega i od sudbine, zar nismo Mi bili tvorci svoje srće...Zašto ti to uopće govorim kad je ionako kasno, ali mi je drago što sam bar nekad bila mali dio tvoga života.Koji će ti kad tad počet nedostajat ako nisi glumio osobu koju sam ja poznavala.........I za kraj samo ti želim reći: ˝MOŽDA SAM TI JA SAMO PROŠLOST, ALI NA PROŠLOSTI SE TEMELJI BUDUĆNOST, ZNAČI GDJE GOD DA KRENEŠ JA ĆU TE PRATIT KAO SJENA...˝Možda ovo kažem jer želim da se kaješ zbog sveg učinjenog i neučinjenog, da se barem na tren osječaš kao ja sve ovo vrijeme, ili se jednostavno tješim jer se nikad neću pomirit s time da više nisi moj, ad te druga ima....Ali mislim da sam ti spremna reći ZBOGOM i krenuti dalje....Biti tvorac svoje sreće, graditi svoju budućnost.Na lijepoj uspomeni...........

TVOJA BIVŠA

SAd komentiraj te, pozzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz

Don´t cry baby.........

Tišina....Pusto,tmurno,jadno,neopisivo svio.....Je su li to svi podpojmovi tišine!?Za neke možda........Stojimo ja i on, dva propla umjetnika, dva izgubljena putnika.I šutimo.Samo se ćuje tišina.........A on ni riječi da kaže, ni da me pogleda da mogu reć da se kaje, da mu je žao..............A ja....Ja onda polako padam u rupu bez kraja,a on ni da se osvrne...Ja poćimam plakat ,razaram tišinu.I pitam se dali je vrjedan toga, dali ćuje moj jecaj, dali zna da me boli, da padam, da mi treba ruka da se podignem...al ne.Tvrdoglavo stoji i šuti..........šutnja ubija.......Al onda iz nekog meni nepoznatog razloga ćujem ili mi se pričinjava......Njegov glas koji krade rijeći pjesme i govori DON´T CRY BABY I STILL LOVE YOU...A ja sa tisuču emocija, radim neočekivano, sam sebe iznenađujem.I shvaćam previše me je ponizio, povrjedio,smanjio i drsko odgovaram: Sam si dobio što si tražio, mene si ponizio, nas ubio i sad da pređem preko svega, a ti nisi u stanju reći mi oprosti, već kradeš tuđe rijeći, e pa ja nisam tako jeftina, ja više vrjedim......A sada stojim, sama, doslovce.I kajem se jer ta budala mi nedostaje i pitam se jeli stvarno kraj ili je to moja noćna mora, jesam li ga stvarno izgubila ili ima još nade, jesam li ostala bez još jednog vagona!?A najgore je to što umirem polako,mukotrpno, pateći se, ali ne dostojanstveno.......



ONOGA DANA KAD SI OTIŠAO NISAM NIŠTA ZNALA.....MOŽDA ME TADA BOLJELO SRCE, MOŽDA JE OD TOG DANA U MOJ ŽIVOT DOŠLA TAMA?! NI SAMA NE SHVAĆAM ZAŠTO BAŠ TI, ZAŠTO SI ME OSTAVIO KADA SAM BILA NAJSLABIJA?! MOŽDA DA BIH ŽIVOT LAKŠE PODNJELA?! ONOGA DANA NISAM NIŠTA SHVAČALA, ALI SADA MI SVAKE NOĆI DOLAZE SUZE NA OČI...... ZAŠTO SI ME OSTAVIO?! DA Li ZNAŠ DA PATIM?! DA LI JE I TEBI ŽAO?! PITANJA POSTAVLJAM ALI ODGOVORA NEMA.....SADA SHVAČAM SAMA SAM...
-misla sam da ćeš se vratit, ali........Samo sam mislila, a nisam ništa znala.....

subota, 17.03.2007.

A JBG........

Ev mene da se javim, ja jučer napisala veliki post, a mpoj komp sj.. pa se zaledio, popizdila sam.... Mislim da ću danas stavit malo slikica, i napokon sam nagovorila mamu da premjesti komp iz moje sobe i et.. Tak da sam sad kod Akija u sobi, hehe.. Oni sad svi idu u grad, a meni je jadnoj dosadnoHehEt sad će mi doć Saky pa ćemo smišljat šta ću obuć za krizmu.. To će bit nešta 7 u 1, a to znaći; elegantno, profinjeno, slatko, jednostavno, lijepo, posebno, i drugaćije... Je sam ga , složila, hahah, ajd ostavljajete mi komentare......

srijeda, 14.03.2007.

Ev me opet...

EE pips promjenila sam dizajn, jeeeeeeeee ; ))))))))))))))))))).. Et sad vam gibam jer ima ljudi koji mi opet nešt seru, KIZZZZZZZZZZE da i mislim da sam se zaljubila, u j... padat će meteori na Zemlju.. TO nije dobro.....heh, LN......, Jel vam se lajka??, hahhahah, to da mi post bude duži......

utorak, 13.03.2007.

Heh...

ja zbilja danas nisam dobre volje, sve živo me živcira.....I mislim da ovo nikad nisam rekla i da prvi put to kažem: da neznam kak da se izvućem iz svojih problema,,,,,,,,,,al uskoro ću saznati. i da već noćima nespavam jer su mi stavili glupu lampu kod prozora, ko AL BANDI... I tak neda mi se pisat, i pliz ako ima neko pameta da mi pomogne oko dizajna, jer mi se povraća..........

nedjelja, 11.03.2007.

KO j... život........

Tu kod mene je sve sj.... Vrijeme je katastrofa, svi su u nekom k..., i nešto prigovaraju...Stvarno ih nekužim.. Zar nebi trebali bit sretni s onim što imamo, al kako je čovjek najpohlepnije biće..Ma neću se živcirat....Ionako ko ih j.., ko da mene ko šta pita.Bio blažen onaj ko je reko:I ZA TISUĆU GODINA ČOVJEK ĆE ISTO OVAKO UZDISATI : AH, TEŽAK JE ŽIVOT!!!- A U ISTI MAH, OVAKO ISTO KAO I SAD BOJAT ĆE SE I NEĆE HTJET UMRIJET....To je samo činjenica koja samo potvrđuje mišljenje obićnog smrtnika, obićnog čovjeka.. Koji je tolka kukavica i boji se suočiti s životom tj. smrću.al jbg, ja nisam među njima...jer istog trena kad bi mi netko ponudio ŽIVOT ili SMRT, ja bi izabrala ovo prvo, al ne zato što sam kao drugi... Već zato što sam borac i da mene nema svi invalidi tj obićni smrtnici koji me okružuju nebi uspjeli...Jer nisu sposobni sami sebe lagati a kamoli slagati, jer nisu sposobni ustati braniti svoje JA(kojeg vjerojatno onda ni nemaju), nisu sposobni biti tvorci svoje sreće, nisu sposobni borit se, nisu sposobni pronaći sebe,biti ono što jesu, biti OSOBE a ne LJUDI. Izabrala bi život i bila jedna od rjetkih koja se neboji suočit s njim, oći u oći, i borit se za opstanak, svoje mjesto, svoju povišnicu...I ostvarit svoj konaćni cilj: BAR JEDNOM NA TREN ĆUTI KAP SUZE .KOJA JE ISKRENO PROLIVENA ONU NOĆ KOJA JE ZNAĆILA POČETAK I KRAJ...

Zar je teško shvatit...

Ev mene, ja sam se mal naživcirala, ke me pojedini ljudi j.. u zdrav mozak.....nekužim žast me pojedine osobe smatraju klinkom ili balavicom, samo zato što imam 14 godina!?Zar su godine tolko važne, zar nije važno na kojem sam nivou(ajmo to tako reć)..Al ne čovjek ko čovjek prvo mora nekog osudit, zbog svojih glupih predrasuda, a neshvaća da time gubi sebe na pojmu OSOBA....A ja se pitam zar je tolko teško shvatit DA SAM JA JEDNA MEĐU MNOGIMA; A NE JEDNA OD MNOGIH...Što će reći da neznaći da samo ko svoji vršnjaci, jer i nisam. Da jesam vjerojatno to nebih znala ni napisat, a kamoli tvrdit....

subota, 10.03.2007.

ZA POČETAK.....

Evo odlučila i ja napravit blog tj. napokon sam uhvatila vremena da ga napravim iako tu ništa NE kužim, al nevr majnd....Malo sam previše napisala o sebi al nea veze, ko to j... Neznam šta da pišem u prvom postu osim što me zaj.. dizajn bloga i RUŽAN je, al šta se tu može........